Анекдоты и пр.

[Ольшак Виктор]

От Задорнова.
Был с семьёй в отпуске в Арабских Эмиратах. Отель был на берегу оманского залива Индийского океана. Там проходят с нефтью танкеры, бывают утечки, в заливе грязная вода. Теперь везде запрещающие надписи. По английски и по немецки надписи гласят что в море купаться запрещено и только по-русски "В воде нефть. Салфетки для стирания нефти находятся у спасателей".

[Евгений]

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый. Однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

[Евгений]

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, ТВАРЬ!!!"
Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

[Анатолий]

Забор Гайд-Парка

Не думать о белой обезьяне!

А ведь нам, получается, предстоит год с почти что человеческим лицом... (Евгений Лукин)

Путиночет… Хоть имя дико, но нам оно ласкает слух.

У кельнских женщин стихийно возникла мода на косые челки.

Мы пойдем ЫНым путем?

Новое дело – ядерные технологии расползаются как тараканы.

«Яблоко» околачивает груши в польской школе цветных революций.
http://zavtra.ru/content/view/opyat-po-pyatnitsam-84/

[slydiman]

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[slydiman]

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе)

[slydiman]

С одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития...
перестройка...
каждой советской
семье отдельную квартиру...
борьба с алкоголизмом...
Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав! "...
моя первая свадьба...
Павловская реформа...
пустые магазины...
ГКЧП...
"в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща...
Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги — новые цены...
опять новые деньги...
танки на мосту, пожар белого дома...
опять новые деньги...
Совместные предприятия...
биржи...
ваучеры...
МММ с бабочкой...
черный вторник...
первая Чечня...
мой развод...
деноминация...
дефолт...
моя вторая свадьба...
начался 21-ый век...
Путин...
ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах@еть!

[slydiman]

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

[серега]

здравствуйте-я бегущий косарь.беги солдатик беги

[Евгений]

У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, ещё одна просьба…